Published By
Created On
1 Jul 2020 19:43:46 UTC
Transaction ID
Cost
Safe for Work
Free
Yes
Maduro contrata a Liam Neeson para rescatar a Alex Saab
La detención del empresario colombiano Alex Saab en Cabo Verde ha encendido todas las alarmas de Miraflores. Por esta razón, desde la Cancillería se envió un comunicado rechazando con firmeza la “decisión arbitraria en contra de un funcionario venezolano (sic)”; sin embargo, este lunes, el presidente Maduro ha decidido reforzar los esfuerzos diplomáticos para defender a su asociado al contratar a Liam Neeson para liberarlo de sus captores.
Maduro —quién este fin de semana ya habría sufrido otro revés al enterarse de que su ídolo Bob Esponja es un “mariposón”— ofreció declaraciones sobre esta nueva estrategia de defensa del empresario colombiano: “Ya está bueno ya que esa gente de INTERPOL ande haciendo desastres en el mundo, ¿no les basta con esa música tan mala que hacen? Estamos doblando, triplicando y hasta noventiplicando los esfuerzos para traer de vuelta a su tierra a Alex Saab, excelente empresario que trabaja con nuestro gobierno. Para eso hice uso de mis facultades como presidente y vendí unos lingoticos de oro para contratar al señor Liam Neeson; él nos va a hacer el favor de buscar a Saab por tierra, mar, aire, fuego o por donde sea. Vamos a conseguir que vuelva al país, así sea que Liam los tenga que amenazar a los gringos con un ‘will kill yu’ o algo por el estilo, como lo decía en la película donde tenía que ir a buscar a su hija de los agentes de la CIA, ¿no?”, afirmó Maduro, quien a su vez no descartó solicitar también ayuda a Sylvester Stallone y su grupo de mercenarios.
Maduro —quién este fin de semana ya habría sufrido otro revés al enterarse de que su ídolo Bob Esponja es un “mariposón”— ofreció declaraciones sobre esta nueva estrategia de defensa del empresario colombiano: “Ya está bueno ya que esa gente de INTERPOL ande haciendo desastres en el mundo, ¿no les basta con esa música tan mala que hacen? Estamos doblando, triplicando y hasta noventiplicando los esfuerzos para traer de vuelta a su tierra a Alex Saab, excelente empresario que trabaja con nuestro gobierno. Para eso hice uso de mis facultades como presidente y vendí unos lingoticos de oro para contratar al señor Liam Neeson; él nos va a hacer el favor de buscar a Saab por tierra, mar, aire, fuego o por donde sea. Vamos a conseguir que vuelva al país, así sea que Liam los tenga que amenazar a los gringos con un ‘will kill yu’ o algo por el estilo, como lo decía en la película donde tenía que ir a buscar a su hija de los agentes de la CIA, ¿no?”, afirmó Maduro, quien a su vez no descartó solicitar también ayuda a Sylvester Stallone y su grupo de mercenarios.
Author
Content Type
Unspecified
image/jpeg
Language
English
More from the publisher
IMAGE
CORPO
BlackOutCorpoelec
Los feeds de Instagram de muchas personas amanecieron hoy con imágenes de un cuadro negro acompañadas de una descripción que lee #blackouttuesday, una campaña de redes sociales que busca visibilizar el mensaje contra el racismo en Estados Unidos. Para sumarse a esta causa, Corpoelec anunció en la tarde que habrá un apagón nacional, convirtiéndose en uno de los apoyos involuntarios más importantes.
Mientras agarraba sus 57 power banks, el presidente de Corpoelec Freddy Brito conversó con la prensa para informar al público sobre este noble gesto: “Haciendo gala de nuestro humanismo, los trabajadores de Corpoelec nos hacemos solidarios no solo con nuestros hermanos afroamericanos de Estados Unidos, sino con el hecho de que no hemos invertido en mantenimiento ni equipos nuevos desde los años 90. Por eso hemos decidido incorporarnos al movimiento del apagón del martes. A pesar de no ser usuarios muy activos de Instagram, ya que cada vez que uno sube ahí una foto de Chávez la gente lo que hace es quejarse que no tiene luz, nos llamó la atención que muchas personas en todo el mundo se pusieran de acuerdo para un apagón. No es por nada, pero creo que si alguien es el rey de los apagones, somos nosotros. No hay apagón sin Corpoelec, así que decidimos darle a unos botones y switches en la central —los únicos que no estaban oxidados o comidos por el salitre— y provocar el primer gran apagón nacional del año. Blackout sí significa apagón, ¿no? No veo porque al país le molestaría. Esta vez por lo menos estamos avisando con 5 minutos de anticipación. Para apoyar al movimiento, claro”, finalizó Brito, presidente de Corpoelec, mientras abría Google Translate por séptima vez para cerciorarse de su traducción.
Transaction
Created
1 year ago
Content Type
Language
image/jpeg
English
IMAGE
TRAS
ECHBMontajeOnlyFansTrump
El presidente de los Estados Unidos, Donald Trump, luego de demostrar en rueda de prensa su progreso en el juego GTA V, anunció su retiro de la red social Twitter tras la advertencia puesta por parte de la compañía a un tuit suyo. Asimismo el primer mandatario norteamericano dio a conocer su nueva cuenta de OnlyFans donde subirá el contenido presidencial.
Trump, quien estaba a pocos días de cambiarse el usuario a @trumpcandanga, ofreció sus declaraciones desde la sala de prensa de la Casa Blanca: “Me voy de esa despreciable red social atendida por chinos, demócratas y demócratas chinos que no permite que un presidente en ejercicio prometa tiros a manifestantes, riegue fake news y apoye a extremistas como lo dice en la ley. Me voy a un lugar donde no haya tipo de censura, un lugar donde los mensajes y las nalgas son exhibidas con orgullo. Me voy a OnlyFans, solamente por $15 podrán ver los mensajes del presidente más importante de la historia de Estados Unidos y el único que está dedicado a acabar con todo el que no piense igual que yo”.
Transaction
Created
1 year ago
Content Type
Language
image/jpeg
English
IMAGE
GOBIE
GobiernoEnviaAgua
Los casos oficiales de coronavirus en el país siguen en aumento. Por eso hoy el gobierno venezolano anunció en rueda de prensa, donde la mayoría de los presentes usaron tapabocas Gucci, que enviarán agua a todos los sectores del país por 20 segundos para que los ciudadanos puedan lavarse las manos y acatar las medidas de prevención de la Organización Mundial de la Salud.
Dolores Chacón (57) vive en Poblado 3 en el estado Portuguesa y tras el anuncio de la llegada del agua a su pueblo, nos ofreció sus comentarios. «Yo no veo agua aquí desde que pasaban Quién Quiere ser Millonario, así que nos alegramos cuando escuchamos la noticia de que enviarían agua por veinte segundos. Muy poco tiempo eso sí. Eso nos obliga a estar a cada uno de la familia en un chorro de agua diferente. Lo que no nos dijeron fue la hora a la que iban a mandar el agua. Estuvimos todo el día sentados viendo el grifo, esperando a que algo pasara porque salimos a la calle y debíamos lavarnos las manos por 20 segundos como dicen. Al final no llegó nunca y nos lavamos las manos con un mango. No nos quedaron muy limpias, pero al menos ahora no tenemos coronavirus” exclamó Dolores quien ahora tiene las manos llenas de mango y coronavirus.
Transaction
Created
1 year ago
Content Type
Language
image/jpeg
English
IMAGE
ENCHU
EnchufadosPreocupadosCoronavirus
Los enchufados del país recurrieron hoy a su grupo de Whatsapp ‘Guisos Sabroso$ (y porno también)’ para investigar quién está importando los nuevos casos de coronavirus tras las declaraciones de Delcy Rodríguez de que los casos en el país vienen en su mayoría del extranjero. Los llamados “emprendedores” quieren saber el nombre del encargado de dicha importación para también sumarse al negocio.
Andrés Uzcátegui, creador del grupo de WhatsApp nos contó más sobre sus dudas con respecto a la importación del virus. “Coño, chamo, para que Delcy diga así descaradamente que la mayoría de los casos del covid son importados tiene que haber un chanchullo muy bien logrado por ahí. Yo tendré mis negocios con el gobierno, pero nunca he llegado a ese nivel de tener al país completo parado por mí. Yo no sé quién estará detrás de esto, pero me imagino que se tiene que estar metiendo un rialero, ¿no? No sé si será alguien del mundo farmacéutico, de los bodegones o alguien de delivery, pero a juro tiene que haber muchísima plata detrás de eso. Alguien con contactos en las aerolíneas. Esto no me ha dejado dormir, si alguien se está beneficiando de este virus, ¡yo también quiero! Ninguno en el grupo dice saber algo del guiso, pero si algo es cierto es que todos queremos un pedazo de la torta. No descansaremos hasta encontrar al colega, detrás de esto para sumarnos a la operación”, concluyó Andrés quien le escribía a sus empleados que no les podrá pagar este mes porque sino se le descuadran las cuentas para los viajes a Los Roques donde se contagiará del virus.
Transaction
Created
1 year ago
Content Type
Language
image/jpeg
English
IMAGE
MADUR
GasolinaMaduro
En un histórico evento, Maduro rompió con una tabú venezolano y afirmó que la gasolina del país no se puede seguir regalando. Así, el señor que sale en cadenas de televisión anunció en una rueda de prensa el correo de Zelle que se debe utilizar de ahora en adelante para pagar los litros de gasolina iraní.
“No crean ustedes que vamos a seguir regalando la gasolina, esos días se acabaron. De ahora en adelante la empezaremos a cobrar en dólares porque según me explicaron los expertos, es insostenible regalarla ¿quién lo hubiera pensado? Pero no se crean que esto será fácil, no se aceptarán billetes ni en efectivo ni sencillo, ni PayPal, ni mangos. La única forma de pago será a través de mi cuenta de Zelle personal. Así que anoten ahí, nicomaduro69@hotmail.com. Es bien sencillo de acordarse, así que cuando llene su tanque, muéstrele la transferencia al bombero, ellos me pasarán la captura, yo la voy a revisar y si está todo bien, puede irse. Sino, le mando al FAES y ustedes estarán pensando ¿Yo voy a revisar todas y cada una de las transferencias que me hagan por gasolina? Pues, sí. Para eso son los presidentes legítimos”, concluyó Maduro recomendando que los que no tienen cuenta en otros países se abran una y ya, “¿qué tanto?”.
Transaction
Created
1 year ago
Content Type
Language
image/jpeg
English
IMAGE
CANTV
CANTVhacearrecharalpueblo
La estatal venezolana de comunicaciones CANTV estrenó este jueves su nuevo servicio de hacerte arrechar a la velocidad más rápida del mundo. Esto se agregaría a sus ya implementados servicios de hacerte reiniciar el router, cargar los videos de Youtube en 2p y el robo de cables de internet en tu urbanización.
Gabriela Jiménez, bióloga y presidenta de CANTV, quién por sus estudios no debe saber qué es una dirección IP, declaró: “En CANTV siempre estamos mejorando para que los venezolanos agarren arrecheras diariamente a una velocidad que no se consigue en ningún lugar del mundo. Antes el modem daba dos señalando que podía haber internet, pero en realidad no hay, lo que provocaba una arrechera de 10 mbps. Pero ahora implementaremos planes de mayor velocidad de arrechera, el plan básico que trae 30 mbps de arrechera que consistirá en que las fotos de cualquier red social nunca carguen. O el plan intermedio de 50 mbps de velocidad de arrechera que te dejará solo abrir Twitter y Youtube (a veces) y el plan avanzado vendrá en colaboración con nuestros amigos de Corpoelec que te dejarán sin luz para que tengas 100 mbps de arrechera por lo menos 8 horas al día”, aseguró Jiménez mientras echaba un vaso de café dentro de un servidor para cumplir con las directrices de cualquier funcionario público que se respete.
Transaction
Created
1 year ago
Content Type
Language
image/jpeg
English
IMAGE
FIFA
FIFA20
La actual pandemia del coronavirus ha obligado a muchas empresas a modificar sus planes de negocio; otras han debido cambiar radicalmente para adaptarse a la nueva normalidad y por último quedan las que siguen haciendo sus esquemas piramidales de siempre. Una que debió modificar completamente sus productos para adaptarlos a la “nueva normalidad” fue EA Sports, que hoy, a través de sus redes sociales, anunció que la nueva actualización de FIFA 20 eliminará por completo al público de las gradas para así hacer el juego más real, ya que “era más fácil eso que ponerle tapabocas a todos”, según palabras de Aaron McHardy, vocero de la compañía.
McHardy explicó los motivos que llevaron a su compañía a “modificar por completo el juego”, aunque todos los periodistas presentes coincidieron en afirmar que es igual a sus tres predecesores: “El virus nos obligó a darle más realismo al juego, de que se parezca más al día a día de lo que vivimos hoy. La verdad es que por los momentos todos los juegos de fútbol reales serán a puerta cerrada, entonces queremos extrapolar eso a la experiencia FIFA. Queremos que, al ver las gradas desoladas, sin personas, el jugador detrás del control sienta ese mismo vacío en su corazón, porque así se sienten nuestros héroes ahorita. Eliminar al público no fue una decisión fácil. Será un gran cambio visual y auditivo: claramente no podremos incluir sus cantos icónicos ni los insultos a los jugadores o las amenazas de muerte a los árbitros. Ahora solo escucharás nuestro increíble soundtrack y tus gritos de frustración más fuertes todavía cuando Ben Yedder te gane por séptima vez en el día. Estamos atendiendo a las necesidades del público, aunque eso de ‘mejorar los servidores’ tendrá que esperar un tiempo. Por ahora vamos haciendo los cambios más importantes”, concluyó McHardy, segundos antes de irse a jugar Animal Crossing en su Switch.
Transaction
Created
1 year ago
Content Type
Language
image/jpeg
English
IMAGE
VENTA
VentajasDeQuedarteEnCasa
Sabemos que esta cuarentena está afectando a unos más que a otros, pero hay que tomárselo con calma y no perder la cordura. Ahora no es el momento para salir a la calle para hablar con tus amigos lo mismo que hablan por su grupo de WhatsApp. Prometemos que no es tan horrible. Aquí, varias ventajas de quedarte en casa:
No gastar tu quincena en dos días sino en seis. Bueno, cuatro.
Tienes un 100% de probabilidades menos de que te maten en la calle
Estás tranquilo que no se te quedó el cargador
Todos los capítulos de la Rosa de Guadalupe están en Youtube. Ahí les dejamos el dato. Después no digan que no los queremos
Tu jefe no puede juzgarte por trabajar desnudo en tu casa… pero recuerda que vives con gente. Ponte al menos unos interiores para que no asustes a la abuela.
Podrás ver a tus hijos crecer porque al paso que vamos esto va a durar años
Tienes la opción de desarrollar ese cuerpo de playa o seguir con ese cuerpo de sofá
Desayunar pasta y almorzar cereal.
Puedes seguir engañándote con estudiar un idioma en Duolingo
“Yo Perreo Sola” cobra más sentido
Transaction
Created
1 year ago
Content Type
Language
image/jpeg
English
IMAGE
«EST
NegocioPiramidal
En medio de una pandemia que pone a prueba tanto a las economías mundiales como a tu voluntad para no raparte el pelo, muchas personas buscan otras fuentes de ingreso, mientras otros se encargan de que eso nunca pase. Hoy, el señor Alexis Palacios le ofreció una oportunidad de negocios a todos sus contactos en LinkedIn, aclarando desde el principio que la oferta “no era un negocio piramidal”, cuando en efecto, sí lo era.
Nuestro pasante subpagado, a quien le llegó el mensaje de Palacios, nos dio una copia del texto: “Hola, mi nombre es Alexis Palacios y tengo una noticia muy importante para ti. ¡Así es! Tranquil@, no es un negocio piramidal de esos. Es una oportunidad de trabajo con increíbles beneficios. ¡Espero que te guste viajar y hablar con muchas personas y tener un espíritu de hierro cuando más de 500 personas te ignoren y/o insulten! Este asombroso negocio consiste en habilidades de manipulación y poner plata de tu propio bolsillo, pero eso es lo de menos. Primero te mandaremos nuestro producto de primera calidad que está comprobado por… expertos, en hacer tu vida mejor en todos los sentidos. El producto hace todo. Si logras vender 100.000 unidades y reclutar a 78.484.312.013 personas, tu futuro en esta empresa será buenísimo. Para más información sobre la empresa y el producto, escríbeme a mi teléfono personal, +69 420666”, finaliza el mensaje de Alexis, quien asegura que está personalizado y no es un texto genérico.
Transaction
Created
1 year ago
Content Type
Language
image/jpeg
English