Серия 6 «Монетизация» - Здорова, на! Ты, очкарик! И ты там здорова! - Куялкин! У тебя хорошее настроение? - Я не Куялкин! Я — Куйло! Мимо проходит Настя со стаканом. - Наська! Как дела? - Пока не родила. - Атлично! Покежь титьки, еба. - Пошел в жопу! - Ну хотя б одну, на... (в рожу прилетает вода из кружки). - Ой-ой! Такие интеллигентные! Бесплатно юбку не подымут. (в рожу прилетает кофе. Ваня облизывается). - В рот пароход! Че за херню вы тут пьете? Нась! Плесни пивка, я поймаю! Еще тема пилоток не раскрыта... (сморкается на пол, вытирает нос женскими трусами). - Ваня, у тебя что в руках? - А! У дамы сегодня был. - Это ее подарок? - Да ну нах! Я спиз... с эта... того. - Зачем? Дрочить будешь? - ….Схуяли? А! Не! Эта штобы... седня опять к ней приду — а она без трусов! Ха ха ха! Угарно, ёба? - Угарно, еба. А у нее только одни трусы? - Ну а сколько? Жопа то одна, нах. ...Эта... еще же запасные могут быть, на... Мне для раздумий водки требуется в голову налить. - Заработай сперва. - Щас! Я мигом. (достает из кармана лифчик, чулки, парик). За кадром хохот. - Она у тебя блондинка? - Жгучая (глядя на парик). А! Вот, на! (разворачивает листок). Сегодня я вам расскажу как нехило заработать в ёпт.. туть... ебту.. вютупе... в Ютубе, еба! Короче, там такая хиромантия есть — типа, ты им кино показываешь, а они кто-то тебе бабки как-то платят. Называется «манди... мандизация. Мотияза...» (читает) Монетизация, сука. Щас на пальцах объясню. - Ты, еба! Камера, на! Дай стольник! (берет 100 долларов). - О! Буржуй! Короче! Вы меня смотрите в этой, в рот пароход, в компьютере, а я бабки получаю. Э! Пацаны! Где тут обменник? В гастрономе такую не возьмут. Камера: - Э! Бабло верни! - В кассе возьмешь, по курсу ЦБ, еба! - Уходит. Камера: - Стой, скотина! Кадр дернулся. Шаги убегают.

Куйло с подбитым глазом, пластырем на лбу и забинтованным большим пальцем. - Ваня! Ваня, Куйло! В кадр... Из-за ЗК входит Ваня: - О! Фамилию запомнил, чмо очкастое! стоит в профиль. Видно пластырь на лбу. - Бляха! Что за маскарад! - Там гримеры у входа стоят. Ждут, когда ты эфир закончишь, учитель, на! (Поворачивается, фингал видно) - Кто стоит? Зачем ждут? - Васька с Юркой тебя ждут! Хотят уточнить — куда людям надо пальцем какую лайку крутить роликом (в кадре палец). - Что с рукой? - Я, наверное, неправильно им объяснял, чему вы меня учили. У нас дискуссия возникла. - Им-то эта информация нахрена? - Нужны были бабки на пузырь. Я им предложил верный вид заработка онлине.. он, лин, на. - Онлайн! Сложно запомнить? - ...Слышь, ты! Про — этот — как тебя там.... дюсер, на! Со своим растехничным базаром тебе еще с оппонентами беседовать! Чо там по сценарию, на? - О важности подписки и... - В рот пароход! Васька с Юркой уже в курсах, что вы тут все «писки», дырки, шишечки, на-пол-шишечки, ёба. - Ваня, просто скажи: Подписывайтесь на наш канал» - Кто мне поверит? - Все - А вот Васька и Юр... - Они долбоебы. Э! Вы кто? Выйдите из студии! Охрана! - У вас будет еще одна тема для диспута. - Эх, правильно говорил старина с матюгальником: Если вам делать нехер — подписывайтесь на наш канал!

ИВАН КУЙЛО. Серия 1 «Наш канал запустился»'' - Представьтесь - Иван.. Ванёк... Бабы называют Ванюша, нах. - У вас есть бабы? - Две! Баба Тома и баба Лариса. - Фамилия! - Кого? Баб? - Ваша! - Куйло, на. - Кто? - Я, вротпароход! - Хуйло? - Сам ты хуйло очкастое, на. Куйло — моя фамилия...Я водки выпью... - На место встань. Представляйся: Я, Иван Куйло...С Нижнего... - Лихобобра, на. - Отлично! Продолжай! - Дайте пивка! Обещали же. - Говори давай! - ...Здрасьте... я... Иван Куйло (первая буква К). Я расскажу вам как заработать в ...ёбтвмть.. в ёпт... вьютвть-тувть... - В Ютубе! - А где это такая мандула, на? - Где-где, в пи де! - Ооо! Мне заплотят, на? ЗК. - Ты его привел? - Пшп – Я думала это твой. - Пшп – Тебя кто сюда привел? - Лёха, на. - Какой Лёха? - Яибу? Я думал это ваш Лёха,на. Эй, ну вы сами пиво пьете же, дайте накатить вротпароход! - В нос паровоз! Говори: ура! Наш канал запустился! ВАНЯ СОБИРАЕТСЯ. - ..Ура, бляха муха... Ура! (раздухарился). - Э! Стоп! Харе! (ржут) — слышь, ты, КуИло! - Идите нах. Третья буква - «Й». Я - Куйло ! - Вот Правильно говорил старина Эзоп: если работа не пыльная, то заеб.. затого, заэтуют, на.

«Показ титек в ютубе» Темнота. Звук разлива и ворчание. - Что за работа, на? Ни накатить путем, ни бабу никакую за титьку не дернуть, еба... Накатывает. Включается свет. - Сука! Куяльников! - Хуяльников! (занюхивает-закусывает черным хлебом). Я — Иван Куйло! Ты там бегом в кнопочки уперся, на! И называть теперь меня по имени-отчеству! - У тебя есть отчество? - А у кого нету-то? (с недоумением). - Я думал, у тебя нету. - Есть! Я чо, хуже других? - Какое? - Моисеевич... А вам нахера мое отчество? Зовите меня просто Ваня... Ванюша... Мы же с вами нормальные русские пацаны, на. Хуле эти понты? А? Еба? - Итак! Русский богатырь Иван Моисеевич! (Ваня конфузится на «Моисеече») Расскажите зрителям, чего нельзя показывать в видеороликах в Ютубе . Ваня Бегло накатывает из горлышка. - Это мне для храбрости. - Хуйло! - Куйло! От слова куй.. куять.. ну в смысле... куялить... - Мотор идет? Пшшшш - Идет мотор. Пшшшш - Иииии начали! - Здарова, на! Я — Куйло! Я – Иван! Короче, нельзя показывать сиськи... сисяндры... буфера... дойки... - Женскую грудь! - Я и говорю! Если у бабы на груди сиськи, то....Насьтя! Иди-ка сюда, подержи-ка (дает ей кружку и пузырь). Ну-ка! Воттак! Разводит ей руки, находясь сзади. Задирает ей блузку. Настя, о..евшая, закрывает сиськи. - Вот, правильно Настя. Титьки нельзя показывать, чтобы зрители не обкончались. И пезды нельзя показывать. , - хватает ее, поднимает, задирает юбку. Настя машет ногами. - Камера! Стоп! Стоп мотор! Куйлло! Гандон! Отпусти ее! Стоп! Мотор!